终于又到了过年的时候了，今年做了什么呢？
我不想用物质来衡量。
一方面，我从不觉得我的幸福，快乐，还有人生，与金钱有何瓜葛。
世上资源有限，还是留给更需要的人吧。
另一方面，我拥有的也不多，算起来，徒悲伤。

用体验来衡量呢？
作为一个宅男加programmer，多数的时间还是呆在电脑前。
今年最大的体会，应该还是加入生命线辅导义工这个大家庭。

从2010年10月，开始第一阶段的课程，
到现在，迈入第三阶段，已经过了一年多了。
这一年间，有血有泪，有煎熬，有感动。
我找回了中学般热心，单纯的自己。
有了梦想，也有了实现的力量。
在生命线这段时间，是过得非常踏实的。

虽然忙，虽然累，虽然被误会。。。
但我不孤单，生命教育这条路，我永远都不孤独。

工作方面，得到上司的赏识。感觉还不错。
基本上，我的上司是个很谦虚的伟人。
一路走来，甚有识英雄重英雄般的默契。

朋友方面，因为时间关系，拒绝了许多的邀约。
但当他们仍没有忘记我时，仍是备受感动的。
朋友啊，我们无法多见面，聊天。
但不要忘记我啊。
吃喝玩乐，虽然我无法参与。
但需要帮助时，虽然不一定帮得上忙。
多个人出主意，总是好的。不是吗？

家庭方面，暂时还没有生蛋的打算，
当前，恶人当道，乱世动荡。
实在没有什么把握，能留下什么美好的未来。。。

家人方面，需要多多努力。
希望能多一点与家人交心。
关系越亲密，依赖越强，摩擦也越多。
希望能多多运用从辅导学到的东西。
让人与人相处的当儿，能让彼此更自由，更有责任，同时更亲密。

身边的人，都很喜欢我。
身边的人，跟我在一起时，都没有压力。

一天，我终于发现，
情绪没有被身边的人理解，其实只是一种压抑。
压抑没有被身边的人理解，其实只是一种扭曲。
我以为不断地流汗，不断地用各种娱乐，麻痹自己。
让自己不去想，情绪就不存在。
最后，我发现，我有很强烈地冲动，想伤害自己，想伤害他人。。。

回想压抑的起点，是我害怕，我的情绪会伤害他人。
最近我才发现，情绪会伤害他人，是因为表达出来的情绪，不完整。。。

他大声喝骂，“你到底什么时候，才要开始做”
我心想，“你也知道我很忙啊，假如你等不及，你自己做啦。不然，你就找其他人啦”
我感觉到自己的不耐烦，自己的生气。
但我生气的是什么？
。。。
我生气他不体谅我。。。
生气的下面，是伤心。。。
我伤心他不体谅我。。。
甚至我害怕，他不体谅我。。。

生气其实只是情绪的一部分。我希望他理解我全部的情绪，而不只是表面的情绪。

我告诉他“我很生气，很伤心，也很害怕。你不体谅我。我希望你能了解，体谅我。”

我心想，那小孩现在所学到的，是
“我乱跑，妈妈会担心。”
还是
“妈妈生气时，会打人”。。。

妈妈希望孩子了解的，又是哪一个呢？

我觉得许多的沟通。不在于语言上。
它是潜移默化的。

有一对情侣，男方总是抱怨，女方太斤斤计较。
女方认识到的，不是自己的斤斤计较。
而是男方的不满，男方的斤斤计较。

所以情绪，行为等，都是一种沟通。
而不只是谈话的内容。

我可以感觉到那个恐惧。
是深邃的黑暗。
它不断地在变大。
仿佛会吞噬所有的光明。

我问，假如很不幸地，你生病了。你会如何照顾自己的身体？
他说，会多一点运动，多吃蔬果，少烟酒。。。

我问，为什么现在不能开始呢？
为什么要等医生告诉你来不及了，才开始珍惜自己呢？

很多次的辅导过后，其实心里总是七上八下地。
不断质疑自己是不是做得不够好，不断地检讨自己如何做地更好。

这些煎熬，我知道永远都不会消失。
这些类似地狱般的精神虐待，甚至让我不禁怀疑自己是不是精神不正常了。

为什么那么辛苦，还有继续下去？
让我不禁回想当初出发的理由。

我们在灵魂接触地当儿，看见了火花，看见了光明。
虽然只是一刹那，在深邃的黑暗中，却能拯救生命。

我迷恋上了真诚的交流。
感觉到彼此渐渐地拾回灵魂的碎片。
直到助人自助的界限，渐渐模糊。
原来我们从不孤独。

我们的喜悦与苦难，从不只是属于自己。
我们的光明与黑暗，从不只是属于自己。
他们的仇恨与自私，从不只是属于他们。
他们的贪婪与冷漠，从不只是属于他们。

我很感恩及庆幸，
我并没有在变成枯黄的落叶时，才笃见生命与灵魂的根源是彼此连接的。

第一篇就深深地吸引着我。

就如往常般，是一个三阶段的梦。

第一个梦，我的家人告诉我，他要求的其实不多，只要一家人健康地在一起就好了。
第二个梦，我的另一个家人的钱包被抢了，抢匪甚至大胆地打电话来威胁我的家人。
第三个梦，我的老友参与示威，结果引发暴动，不幸死亡了。

这个梦阶段性地呈现了我心中，对身边的人的担忧。

我们对生活的要求，其实很简单。
只要健康地，与心爱的人一起生活，就好了。
然而现在的大环境，让我们对生命及健康的保障越来越没有信心。

社会乱象，各种意外及疾病的无常。。。
明天，我们还会再见面吗？
我不再如此笃定。。。

所有我认识的人，认识我的人啊，你们还好吗？
我不是一个很有能力的人，很多时候你们的困扰，可能我无法帮上什么忙。
但请与我分享你们的生命，我不要当个后知后觉的人。
我不要一切都来不及的时候，才来自责，后悔。

这个梦教会了我珍惜身边的人。
可能我们没有时间见面，没有时间交谈，但我们写信可以吗？
让我知道你们的近况，可以吗？
无论生老病死，喜怒哀乐，让我们保持联系，好吗？

在去游行前，其实我很害怕，我睡不着。脑袋里不断做着最坏的打算。不断地读人权手册。不断地设想被警察审问时，我该怎么回答。尽管我不断地告诉身边的人很安全，但我心底知道我正在踩着生命的底线。

其实我不只一次这么做。曾经多次的生命受威胁，让我对生死有更深的体会。但这次是我的选择。之前的，都是命运的安排。

我为什么这么做,我以为我是为了我的未来，我以为我是为了我那四个侄儿侄女的未来。原来我是为了一个没有我的未来。

我太太知道阻止不到我，他甚至帮我设想该如何藏起那件黄色衣服。我很感动，我相信除了他，就没有人可以那么完整地接纳我了。

在跟身边的人嘻嘻哈哈，开足玩笑后。我私底下怀着不安的心出门了。除了我太太，没有人知道我是单独一个人。我没有邀请其他人，因为我没有一起回来的把握。

早上八时三十分，我出门了。刚到火车站，就有一个伯伯一面抱怨着对政府的不满，一面向火车的工作人员询问如何往市中心去。我知道又遇见了一个陌生的朋友。火车上熙熙攘攘，挤满了人，却异常的沉默。没有说话，甚至没有眼神的接触。但我知道我们的目的是一样的。

转了两个站后，我来到了茨场街。一路上，有不少的警察。有时我会故意从他们的身边穿过。有时我会故意去向他们问路。我相信最危险的地方就是最安全的地方。

在茨场街，竟然没有一间店开，与过去拥挤的人潮相比，现在的城市就如被遗弃多年的空城。

戒备的警察还多过路上的行人。大家都在漫无目的地兜兜转转。我们都在期待着。却不知等待着我们的是什么。

其实大家都不知道游行会如何进行，会如何开始。我唯一的线索就是手机上的twitter短信。它让我与无数的陌生同伴链接了。这个年代，很奇妙。我们无法相信面前的人，却可以将生命交托给从来没有见面的陌生人。

在茨场街转了两圈，直觉告诉我，不是这里。路太窄，而且没有逃脱的路线。
接着twitter传来了数个地点。由于我比较熟悉时代广场，便决定走路到那边看看。

我手拿着地图，一路跟在旅客后面，将自己伪装成一幅旅客的模样。
路上的行人渐渐地越来越多了，随着时代广场的靠近，市中心恢复了繁华的面貌。虽然车辆及路人仍然稀少，但因为多数的店面都照常营业，也有不少的旅客悠闲地坐在外面喝茶。气氛不再如茨场街般萧瑟。

来到时代广场门口，长途跋涉的我，已经汗流浃背。广场内的冷气还有人潮，让我紧绷的心，放松了下来。环看周围的环境，有许多藏匿及逃走的路线，同时路面广阔，是理想的地点吗？但我在这儿呆了数十分钟，仍看不见任何提示或暗示。心中开始担心，不会弄错地点那么搞笑吧。。。

接着twitter又传来了数个地点，最靠近这里的，就是Hang Tuah 车站。

经过了被遗弃的pudu监狱，我来到了暂时关闭的Hang Tuah车站。尽管我在twitter已经知道这个消息，但我仍伪装成一无所知的旅客，在车站的警察面前，装出一副惊讶，且不知所措的样子。事后在勘察四周环境时，我仍不时看着我手上的地图，让他们以为我只是个迷路的旅客。

终于记者及数十人开始在回教堂的外围集合。附近的警察竟然对此不闻不问。没有走去查询，没有驱散人群。一些年轻人，甚至开始挑拨性地喊了数次口号。我终于提起勇气加入人群，与他们一起等待未知的提示。

就在回教堂的祷告声结束后，教堂内涌出了一群人。其中一个伯伯对我们喊了一声“Merdeka”,更挥手示意叫我们跟上来。我激动地加入他们，同时战战兢兢地回头偷望不远处的警察。对于他们的冷漠，我百思不得其解。但随着人群越来越多，我也不再深思了。

我们沿着jalan hang tuah的路边行走，很有纪律地形成了长长的人龙。我爬上路边的斜坡，尝试从更高的视角环看四周。我的视野模糊了。

在这无尽的人龙中，
我看见了不同肤色，不同宗教的人，不同种族的人为了共同的目的走在一起。

我们不曾见面，不知道对方的名字，甚至听不懂对方的语言。
但现在，我们将生命托付给了彼此。

我知道游行的风险，没有人可以确定情绪的波澜会涌向何方。
加入他们后，是没有退路的。
但我知道其实在我出生的当儿，就已在这洪流之中。
我激动地握紧拳头，告诉自己，继续往前吧。
无论等待在我前面的是什么，我都不会是孤独的。

从jalan hang tuah弯进jalan pudu，更多的人群加入了我们的列队。我看见数不尽的人不断地从各大马路及小巷涌进我们的列队。大家开始兴奋地鼓掌，尖叫，高喊我们的口号，“Hidup Rakyat! Hidup Bersih!”

包围在人海中，我终于鼓起勇气，套上我深藏在裤子已久的黄衣。

这充满象征意义的黄衣，将我与所有马来西亚人深深地联系在一起。

我们马来西亚人都有共同的需求，都有共同的恐惧。

我们要一个干净的选举制度。

我们要将投票权归还给所有的马来西亚人。

我们要让所有的马来西亚人可以决定自己的未来。

我看见许多路边的人都对我们竖起拇指，并鼓掌鼓励我们。路边的mamak店的老板更是廉价出售矿泉水。有人开始分派盐巴。并提醒大家待会儿有催泪弹时，含在嘴里。大家不分彼此地互相照顾，互相提醒，互相鼓励。语言，宗教，肤色等，人与人之间的障碍都消失了。人间假如真有净土，就是在这里，就是在这一刻。我眼泪开始在眼眶里滚动。这就是生命的光与爱。只要我们放下面具，放下偏见，人类是一体的。我们有着一样的需求，我们有着一样的恐惧。我们是可以互相扶持地一起生活的。我深深地作为一个马来西亚人，而觉得光荣，幸福。

我们挽着彼此的手，唱着国歌，随着人潮不断地往前走。接着便有一个穿有bersih T shirt的负责人骑在另一个人的肩上对我们呼唤。他是个五六十岁的伯伯，疲劳的他，用尽心力地呼喊，提醒我们这次游行的目的，提醒我们遵守纪律，提醒我们这是个和平的游行。虽然我听不是很清楚，但他温和地语气，让我觉得安心。

就在我们的人潮将要到pudu车站时，前方的人忽然间给出指示，要我们回头往后退，同时鼻子也闻到微弱的刺鼻味。看来前方已经开始镇压了。哪知道才回头走没多久，就发现来时的路，已经被警方围堵了。虽然没有出路，但大家仍是很有纪律地呆在原地等待指令。

忽然间，下起大雨了。我们激动地呼喊，“BERSIH! BERSIH!”。希望我们的游行能如这场大雨般及时洗净马来西亚的不公。我庆幸不已，因为催泪弹的威力将会因此而减弱。

接着我们依据指示坐在地上。才没多久前方忽然间烟雾弥漫，呛鼻的辣味扑鼻而来。“lari, lari”。前方的人急忙警告着。大家不断地往后冲。回头发现，一炊烟引空升起。一个催泪弹不偏不倚地，就掉在我的前方。前后包抄的情况下，右边是一副建筑工地的高墙。我们唯有往左边的小径逃。但人数众多，路口很小。我被人潮挤得无法动弹。烟雾熏得我无法呼吸，眼睛完全睁不开，喉部及肺部犹如在撕裂般。我匆忙地将盐巴塞进嘴里，并用唯一的一瓶矿泉水冲洗眼睛。但在一片烟雾中，它只舒缓了数秒的不适感。喉部及肺部的呛辣，让我忍不住咳嗽，结果反而吸入了更多的烟雾。终于我失去了一切行动力。就这样闭着眼睛，任由人潮挤到楼梯。我才回复了力气爬到店面后的小路。

我抬高我的头，任由大雨冲洗我的脸部还有身体。望向刚才的楼梯，还有不少的人，不断地从大马路挤上来。店面的老板更打开后门，为我们提供盐及水，让大家疏解不适感。我心中开始害怕，催泪弹已经出动了。我会被捉吗？我会受伤吗？甚至我会死吗？没有人知道这次的游行，警方会如何暴力地镇压。没有人知道警方的底线在哪里。。。

可能大雨的关系，路上的烟雾很快就散了。就在我还在胆战心惊时，其他一个人就开始号召大家回到大马路。

这时疲劳的我，按住自己发抖的双膝，低着头。对于他的呼唤，我不敢回应，甚至不敢抬头。脑袋里不断地回想起对太太的承诺。“我会平安回来的。。。”

我用眼角偷偷地望向那大哥。对于大家的懦弱，他露出一副悲痛的样子。那表情深深地 刺痛了我的心。

就在一阵沉默中，马路上忽然间再度响起炮弹声。烟雾开始从楼梯涌上来。大家匆忙地往小径狂奔。不知不觉，我们来到同善医院的侧面。从斜坡往马路望去，水炮车已经出动了。如柱子般的水柱，不断射向马路上的人群。大家纷纷沿着斜坡逃进同善医院。我从斜坡上俯视马路，渺小的人群如蚂蚁般四处窜逃，我心中一阵悲痛。

何以我们会备受这样的对待？。

我们没有任何武器，我们高歌国歌。

我们要求的只是公平，干净的选举。。。

警察们，我们是为你们诉求啊。。。

我们要做的事是为你们夺回投票权。。。

我们希望你们及孩子们可以决定自己的未来。。。

为什么你们，听不见我为你们的祷告。。。

随着炮弹声及烟雾的靠近，我强忍着眼中的泪水，开始往医院的后院躲去。忽然间，我听见有一个大哥悲痛地对着对讲机呼喊，“有人死了，死了”。我脑袋一片空白。我最害怕的事情，终于发生了。我加快脚步，不顾一切地往山上冲去。来到尽头，是医院的侧门。所有的人，都一脸不知所措的样子。山下的烟雾越来越靠近。隐隐约约中，可以看见红衣的镇暴部队。有些人更开始跪在地上祈祷。忽然间医院的侧门打开了。人群开始往医院涌去。但在生死关头，大家仍没有忘记这是医院。大家蹑手蹑脚，不断地互相提醒保持肃静。我听见几个年轻人在门口犹豫，他们讨论到底应不应该躲进医院。一方面担心给医院带来麻烦，另一方面担心警察冲进医院抓人。

我觉得，躲在医院是瓮中捉鳖。于是在门外不断地找其他的出路。终于有个伯伯往高墙后的一个篱笆指去，说哪儿有一个小洞。我爬上一堆杂乱的水管后，翻墙来到一副铁网围成的篱笆。篱笆的底部，的确有一个小洞。刚足够一个人伏地爬过。

穿过了那个小洞，我来到了另一个小径。不远处，稀稀落落的有一些路人。我跟在他们的后头，慢慢地走。心中不断祈祷，前方没有被警察包围。终于我在一间酒店旁的小路出来了。

之后兜兜转转，我乘没有人注意的当儿，将身上的黄衣丢掉，不断地钻小路，终于来到KLCC的购物广场。在富丽堂皇的购物广场中，我急忙寄了个短信给太太报平安。同时，不断地检查游行的进展。遗憾的，其他的人在国家皇宫200里处被迫放弃提呈备忘录，解散了。

我落寞地一个人回家。脑袋里始终挥不去楼梯口那大哥因为我们的懦弱，而悲痛失落的表情。心中不断地质问自己假如那时我们坚持了，结果会不一样吗？
 
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终于在傍晚七时，我拖着疲累的身体回到家了。我的心陷入了很深的绝望。我甚至对太太提出移民的建议。

与太太吃了一顿简单的晚餐，将自己打理干净后，我终于恢复冷静。我打开malasiakini的网站跟踪其他人的情况。除了跟踪伤亡程度，我更加担心的是被逮捕的那一千六百人。他们会被紧急法令提控吗？会被内安法令提控吗？现在被拘捕的他们在那里？会如何地被审问，迫害？

终于在数小时后，我得到了一个好消息。所有的人都会在当晚被释放。包括安美嘉，还有其他在前线勇敢自我牺牲的人。警察甚至用警车将这些人亲自送回家。

我心中的大石终于放下了。

这几天来，我不断地跟踪消息。除了政府的厚颜无耻，让我愤恨之外，其他人的分享也让我很感动。本来绝望的心情，渐渐地收拾了起来。警察对被捕者的善待，也让我对警方的立场刮目相看。当然警察对游行的暴力逮捕，仍是令人发指的。

这几天的心情，犹如过山车般，有激昂，有绝望，有感动，有悲痛，真是百感交集。庆幸的是，游行并没有往最坏的结果发展。是我担心太多，考虑太多了。这次的游行是空前的成功。虽然备忘录因为警方的暴力拘捕而失败了。但马来西亚人展现了高度的自律，爱国情操，和善，热情，让我深深地被感动。我从来没有作为一个马来西亚人，而觉得那么光荣。能参与其中，绝对是我这一生最幸福的事。

以下是我对各方的想法：

1. 净选盟：他们无时无刻都在前线为大家的未来付出。其勇气及伟大，让我倍受感动。在此衷心地谢谢他们。很感激他们举办这次的游行。让我有幸见证到真正的一个马来西亚。大家不分彼此地互相扶持。那些画面及体验，我这一生都不会忘记。

2. 主流媒体：对于主流媒体及政府的回应，我是彻底绝望了。其卑鄙，无耻的各种行径，只会让更多人唾弃。最经典，莫过于我们的卫生部长。在各种照片，录影的揭露下，他仍可厚颜无耻地将警察冲进医院，逮捕游行的人；说成警察将受伤的人送进医院。这种人，真的是无赖到极致了。当然我相信，这绝不是最无赖的回应。在我们放弃干净选举的诉求之前，相信在接下来的日子，会有更多难以想象的卑鄙手段发生。

3. 网络媒体/国际媒体：其实这次游行的功效，网络媒体及国际媒体扮演了绝对重要的角色。其实我的内心知道，依靠游行让政府作出改变是很难的。但我们游行要说服的对象，其实不只是政府。而是沉默的马来西亚人，还有其他的国家。我们需要这个世界所有人的力量，来改变政府。所以首先我们要让这个世界听见我们的声音。这次的游行，我觉得我们办到了。我在人潮之中，与数以万计的人一起呐喊。我相信我们凝聚起来的呼唤，已经被这个世界听到。庆幸我活在一个资讯发达的时代。谢谢所有关心我们的媒体，希望你们能继续推波助澜。毕竟bersih的诉求，还需要大家的关注。黄色的花朵需要继续绽放。千万不可忘记，千万不可让它枯萎。它是马来西亚未来，唯一的希望。

4. 警察：对于警察，我的心情是很矛盾的。相信警察对这次的游行亦是如此。我们的诉求是赋予警察原本属于他们的投票权利及自由。但上司给他们的任务是解散集会。其实从各方面来看，警察的真正的任务从来都不是解散集会，而是大力逮捕。然后用数据满足其上司的要求。达到上司的要求后，警察急忙对游行的人释放出善意，包括善待被捕的人，迅速释放，甚至用警车亲自载送被释放的人回家。警察这个善意的举动，对我来说，是很重要的。我参加游行，一直以来最大的障碍，就是害怕被拘捕。警察的这个举动，让我对游行不再抱持那么大的恐惧。

很多时候，我们说的话，我们做的事，得不到我们要的结果。
并不是因为我们做错了。
而是因为我们的关系还接受不了这件事的发生。

在昨天的课，我听见很多人问,
“我可以这样做吗？”
“我可以那样做吗？”
我觉得重点，其实不是可不可以做。
而是你与个案的关系允不允许你这样做。
甚至于你与个案的关系允不允许你犯错。
当然除了关系，还要考量辅导员及个案各自的特质等。